我有点疯狂地羡慕起别人玲琅满目的旅行照片，这大概也是最近的事。即使十年前得知安妮宝贝惯用的“行走”二字，却从未好好想过这两个字的意思。

或者是彼得堡的教堂外面的阳光，又或者是大雁塔下的一块石砖，都变成丽江古城寄来的明信片，色彩艳丽，语句温暖。

这些精致图像都比姑娘们齐刷刷的白色衬衣黑色短裙来得蛊惑人心。

我学会想象走走停停的生活，一个人，在陌生的街道上，看一看，也就走远了。有时迷了路，拿着地图，在城市中央或者无人荒漠里绕起圈圈来。

谁都不知道下一刻会看到什么。

我开始迷恋这种生活方式，大概是渐渐看清了现实：不知从哪时哪刻起，就注定了我一直行走的人生。生怕停下来，就看不到前方最好的风景。

而我现在拥有的故事，就像今晚，有着两年前惊人相似的场景，但却不再有人为我唱一首陈奕迅的歌。

那时候，一切成为过去，也就没有停留的意义。

说不定六年也太长。长到等不来一个人，长到掉不下泪。

愧疚地感叹时光，然后擦掉入戏的眼泪，不过是把他换成你，把她换成自己，把慢吞吞的琐碎情节换成曾经窘迫的日子。

对那段过往有着难以抑制的恐惧，可是现在想起，却还有一些苦中作乐的情趣：

热气腾腾的锅，TVB的连续剧，窗式空调嗡嗡响

不像未来，画面中只有三年后夜夜难眠骨瘦如柴的自己，像不争气的胃，卑微地胀痛着，咽不下去吐不出来。既不是故事里轻轻缓缓的舒一口气，也不是现实中镇定自如的侃侃而谈。唯有静静坐着，等着未来一点一点将我释放。

这就是我吗？

我很乐意在微风徐徐的清晨抑或日光斑驳的傍晚，坐在角落里，静静听你们给我讲的故事。

她说，心仪已久的男生给了她爱的告白。在快要被懦弱淹没的那一刻，你可以骄傲地扬起头，在即将干涸的心田里慢慢生出一朵忧郁而又雀跃的紫色小花。

她说，在凌晨三点她为自己生了一个漂亮的女儿。就算有些手忙脚乱的失措，但你已经准备好了。你的心开始变得很柔软，不管是哭还是笑，都装满最初的感动。

她说，明天她要办一个盛大的婚礼。已经焦虑过的无数个日夜，在即将开始的时刻，你深知，自己有最姣美的妆容和最动情的音乐。就像早就安排好的那样，你一定是最美的那个新娘。

我听得有些出神，这些都是我羡慕的情节，发生在你们身上的时候，我也抓住了一些说不清的安慰。就像一首为别人写的情歌，我也可以听得如痴如醉。

当你们渐渐散开，剩下我一个人发呆时，我突然想，就算哪天我选择了从顶层纵身而下寻求一丝解脱，那也是因为生活太纷繁太美好。

 

论文没有写完，依然陪母亲大人过节。

当然只是最单纯的陪伴。然后我一反常态，跟她沮丧诉说自己最近的艰难和焦虑。她也一反常态，很有想法地对我说：

做人就是这么难，你以后要走的路，一定不是最难的。

想起《天水围的日与夜》“有几难啧？”

是不是都难不过她一个人，拉着我们，蹒跚而走？我难过的，也不过是无法早点结束她的无助和孤单。

这样想着的时候，我不小心就跟着这个世界，一起悄悄老了一点点。而你脸上的皱纹，也无奈地深了一点点。

 

妈，我们都要快乐。

 

 

 

你说，你有一个梦想。

你说，我去的时候你就走了。

你说，你最近很忙。

你说，你有时需要我的一些字。

可是我，感觉甚难，搜尽枯肠。

我想啊想，原來，我忘了給你一個擁抱。

我说过要为那天的自己写一些字。

2009年2月24日，中午，收到了驻澳不能继续的短信。脑子开始懵了，我正在期待它把我从研究计划解救出来。要知道，deadline是28日，而proposal文档里只有零星的几百个字。

我不知所措，给小姑姑打了电话，强忍着眼泪，她一直都那么冷静，而我不敢在她面前矫情。于是倒在大亲怀里放声大哭。擦干眼泪，很淡定地对她说：我们按原计划去买小礼服吧。这是我惯用的逃避伎俩。

于是两个各怀心事的魔羯女一路强颜欢笑，假装女博、学术这样的字眼与自己无关，只有女人梦般的婚礼和香槟色伴娘裙。当奔放的白羊女加入的时候，才发现，原来我们都那么疲惫和脆弱。

回来已是十点。我絮絮叨叨对着春虫虫说了很多话，譬如我要休息我要放弃。洗完澡打开电脑，看到L的邮件，她问我申请手续办得怎样了。心瞬间往下沉，拨了那个最熟悉的号码，一直哭一直哭，十分钟，像往常最歇斯底里的自己。忘了电话的那头说了些什么，我默默挂了电话爬上床。就让我一觉到天亮吧。

记不清在哪个时刻，我突然清醒了：这不是自己。再难过的路，我都笑着走过。

打开cuhk的网站，一点一点填完，发出该发的邮件和短信。十二点，像换了个人，笑着跟另一个人聊msn，在恰当的时候总有些恰当的舒缓。

2月25日凌晨一点，我开始码字。知道的不知道的，全都倒了出来。不知过了多久，天亮了，又不知过了多久，写完了。早晨的十点，我战战兢兢给L写了一封长长的邮件。她很快很简短的回复：先把手续办了其他再谈。

春虫虫她家宝宝+给我打了个饭，吃了两口。又打了那个电话哭了一场，这一次，我只是觉得累。然后，把所有该做的事写在本子上，匆匆出门。

到了大学城，弟已经骑着车在地铁站门口等，办完手续，送我回去的时候，他一边上坡一边说：你真的胖了好多。我大笑起来，都忘了上一次他载我是什么时候了，可能是在家的某个暑假，而现在，我们都在这里，艰难前行。即使不明白为了什么，身边有他，很多事就是理所当然。

四点半，回到南校，小温已经在办公室，又找了很多人，走了很多路，所有该弄的都弄完。六点，又上了地铁，最后一站是番禺锦绣香江，去阿信家写推荐信。八点，出了鹭江站，DHL在东门，把地址认真地写了三遍，把材料又认真检查了一遍，终于缓过神，长长舒了口气。

想起驻澳的事还没告诉很多该告诉的人。给三叔打了个电话，他说不要难过的时候，我听得出来，他比我还难过。平时沉默寡言的他不停地讲了个半个小时的话。我有点想哭，虽然他不是真正的爸爸，但是如果没有他，我就无法像其他人那样，随意而又乐观地走自己想走的路。

最后，想起自己几乎一天没吃东西了。可是，我已经对这个世界失去了知觉。

 

只有现在，我才能面对那时的自己。我怕不小心说错了哪句话，这个故事就没有暂时的终点，或许像阿曼说的，该是起点。

 

時間似乎過了很久很久，我說過，要為你，寫一段長長的字，記住你以便記住自己。可是，現在的天冰涼得讓人想不起燥熱的大汗淋淋。過幾天吧，過幾天吧，總能等到最恰當的時機。

于是，我講啊講啊，講一個不認識的人，講一個未曾去過的城市。如果能這樣說，十小時端坐在這個角落，是因為你，我才能緩一口氣，慢慢看清自己。

今天，在大雨傾盆的逸仙路上，紫色小鞋子踩著滿地粉色花瓣，仿佛倚著你做了個夢，不忍心泛起一絲漣漪。