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4月4日 尘埃落定我说过要为那天的自己写一些字。
2009年2月24日，中午，收到了驻澳不能继续的短信。脑子开始懵了，我正在期待它把我从研究计划解救出来。要知道，deadline是28日，而proposal文档里只有零星的几百个字。
我不知所措，给小姑姑打了电话，强忍着眼泪，她一直都那么冷静，而我不敢在她面前矫情。于是倒在大亲怀里放声大哭。擦干眼泪，很淡定地对她说：我们按原计划去买小礼服吧。这是我惯用的逃避伎俩。
于是两个各怀心事的魔羯女一路强颜欢笑，假装女博、学术这样的字眼与自己无关，只有女人梦般的婚礼和香槟色伴娘裙。当奔放的白羊女加入的时候，才发现，原来我们都那么疲惫和脆弱。
回来已是十点。我絮絮叨叨对着春虫虫说了很多话，譬如我要休息我要放弃。洗完澡打开电脑，看到L的邮件，她问我申请手续办得怎样了。心瞬间往下沉，拨了那个最熟悉的号码，一直哭一直哭，十分钟，像往常最歇斯底里的自己。忘了电话的那头说了些什么，我默默挂了电话爬上床。就让我一觉到天亮吧。
记不清在哪个时刻，我突然清醒了：这不是自己。再难过的路，我都笑着走过。
打开cuhk的网站，一点一点填完，发出该发的邮件和短信。十二点，像换了个人，笑着跟另一个人聊msn，在恰当的时候总有些恰当的舒缓。
2月25日凌晨一点，我开始码字。知道的不知道的，全都倒了出来。不知过了多久，天亮了，又不知过了多久，写完了。早晨的十点，我战战兢兢给L写了一封长长的邮件。她很快很简短的回复：先把手续办了其他再谈。
春虫虫她家宝宝+给我打了个饭，吃了两口。又打了那个电话哭了一场，这一次，我只是觉得累。然后，把所有该做的事写在本子上，匆匆出门。
到了大学城，弟已经骑着车在地铁站门口等，办完手续，送我回去的时候，他一边上坡一边说：你真的胖了好多。我大笑起来，都忘了上一次他载我是什么时候了，可能是在家的某个暑假，而现在，我们都在这里，艰难前行。即使不明白为了什么，身边有他，很多事就是理所当然。
四点半，回到南校，小温已经在办公室，又找了很多人，走了很多路，所有该弄的都弄完。六点，又上了地铁，最后一站是番禺锦绣香江，去阿信家写推荐信。八点，出了鹭江站，DHL在东门，把地址认真地写了三遍，把材料又认真检查了一遍，终于缓过神，长长舒了口气。
想起驻澳的事还没告诉很多该告诉的人。给三叔打了个电话，他说不要难过的时候，我听得出来，他比我还难过。平时沉默寡言的他不停地讲了个半个小时的话。我有点想哭，虽然他不是真正的爸爸，但是如果没有他，我就无法像其他人那样，随意而又乐观地走自己想走的路。
最后，想起自己几乎一天没吃东西了。可是，我已经对这个世界失去了知觉。
只有现在，我才能面对那时的自己。我怕不小心说错了哪句话，这个故事就没有暂时的终点，或许像阿曼说的，该是起点。
1月31日 岁月摇摆，如你如我抱起一个小生命，在心底读懂一段童话故事。我们都开始品尝到岁月的味道。
太熟悉的街道，却迷失了方向。修修补补的心愿，跟着微弱的灯，消失在静谧的夜空。
一步一步。这里太慌乱，如同二月的迷茫。 1月8日 说不出话只能仰望世界以书为业。设想过无数次的表白至少是清脆有力，而今天却只能微弱地道出心底小小的期盼，撕心力竭得毫无美感。
然后又被告知这样的想法太过美好。 关于声音的玩笑，上天不过是想告诉我：要面对真实的自己。那么，我就该这样心无旁骛继续走着读书的路？
读书？写书？出书？卖书？
无处是正途。
12月29日 内伤今天又走了那段路。在炎炎的八月，这段路几乎成了我的全部。
其实，我是怀念那段日子的。每天起床，背单词，看菲尔普斯游泳，做练习，吃妈妈牌大碗面，然后在最热的午后，打着小伞，抱着厚厚的一叠书，慢悠悠地穿过院子，上天桥，过牌坊。 在诺大的课室，我蜷缩在安全的角落里，一个人看书一个人吃饭一个人笑。在陌生面孔面前，反而能找到最安心的姿势。 旁边的浙大男生总是在睡觉，或者玩psp，唯一的沟通就是借笔记。只有在最后一次课，我们都摊开A国地图，他指着一个我看不清的地方说，他想去那里。然后他问你呢，我指着西边的某个角落说，这里。 可惜只在心底。 下了课，已经是夜晚。偶尔会跟华附的小男生一起走路。他说考SAT都是他姐姐的意思，姐姐自己想出去的梦没做成就让他帮她实现了。我哑然失笑：这不是我吗？然后，他穿过马路的栏杆往前走，我向右转，在闷热的思绪里，看着车来车往。 那段日子惬意得让人能做任何的梦。跟着这些要去很远很远地方的孩子，梦想变得很近很近，一切简单而又美好。那时候的我以为几个月以后，一切都会理所当然地发生。仿佛那生来就是我的路一样，一不留神，不用思考，就顺理成章地上了天桥过了牌坊。 但是，我却没有记住任何人的名字，也没有留下任何人的联系方式。我想我错了。现在的我如此空白，大概就是随意地把梦想有关的故事都放在指缝溜走，再也找不回来。 3月25日 心血来潮突然就这么定了，决定需要雷厉风行而不是深思熟虑
装嫩的“导师”清晰地说着第一第二 还有头脑冷静的孕妇，在电话里划着条条框框 我是如此依赖别人的为我着想 就先别停了吧，昨天的阳光今天的小雨，还有酸酸的小腿笨重的脑袋， 不时张望，看不清的颜色 8月2日 生活在别处不太习惯一如既往的车水马龙，摇晃的公车，呼啸而过的地铁，变得陌生。
金属反射回来的光线，太过刺眼，看着这个熟悉的城市，昏昏欲睡。 突然间隔阂了起来，或许是我变得太快，窄小的巷子，阴郁的墙壁，还有泥土的味道，即使再过毒辣的阳光，也是我愿意承受的视线。 于是，我就这么突兀的一厢情愿的向往另一个完全陌生的城市。 莫名的期待。 最需要纪录的一个月就这样过去了，没有留下任何一个字。 七月一号，七月十六号，七月最后的一个星期，过去了就只能过去，所有的怀念在心底。 4月18日 味道奇怪的点心一切安定的样子，除了一本正经的academic paper
实在费力和厚重
习惯了没有主语没有谓语没有逻辑的随意涂抹，却忘了如何书写正常的语句 某些借口后现代的荼毒－－实实在在的懒惰和涣散 于是只能这么着，在雷雨交加的夜晚和春光明媚的午后做奋笔疾书状 然后在假装悠闲的沙发中，目光闪烁着乳白的macbook和旖旎的马来 假装美好的未来 可是，只有温暖的阳光和屋檐下的小鸟是真的。 3月27日 颜色之舞：雨天阴沉水分过重的天气，总是无端生出许多莫名的味道，有些不怀好意的霉意 奶油芝士咖哩，稠稠地油腻地刺激着懒惰的味蕾。身旁的女人突然应景起来，紫色银色，还有暗哑的棕色。都是湄公河边的的颜色和味道，一股不可抑制的色欲情调。 可惜不是往常的菜香，也不是往常的她。 她们开始讨论起婚期，调侃着各自的未来，这不是我能够适应的话题。我的世界只是些寂寞的黑白灰，不似开始懂得妩媚的女人，有亮闪闪的光芒。 分开走的生活，越来越不习惯别人加入。应付自如的只有无伤大雅的玩笑，别的，全都只能是自己。 地铁过站了，有些难以承受的疲惫。列车往相反方向疾驰而过的时候，我突然明白，我开始要像个大人一样去应对我的生活。 9月23日 企图空白的九月看完别人的九月，却看不到自己的痕迹
时间填得满满，是不关自己的思绪万千 一副苦情的模样，到底还是一场空 追啊赶啊奔啊跑啊，全是梦中的一厢情愿，睁开眼，就忘记了那张脸 不可作羞答状的哀求，不可作豪迈状的舍弃，不可作怨妇状的无所得 皆不作 皆不得 你说，怎么就记得那些人，那些事 亲爱的，过去的一天，生日快乐，
该是属于自己的岁数
可是以后，让我再想一想 “能不能当我什么都没说过” |
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